Тёмная сторона бизнеса: Бизнес-клуб вагинофобов

Старые-новые члены в клубе вагинофобов.

Мужчина заработал кучу денег, а бабы ему все равно не дают. Или дают, но только за деньги. Накачал мышцы, набил кулаки, поработал над имиджем – та же фигня. А рядом – какой-то нищий дрищ, бухарик, да еще и тупой к тому же – и на тебе! Даром! Тот аж нехотя отмахивается. Абыдна, да?! И главное – страшно: что-то со мной не так. Или – все они такие. С зубами. Добро пожаловать в бизнес-клуб Вагинофобов!

Начнем пожалуй с признания. Я не красавец. Ну вот совсем. Картавый. Кривые зубы. Да и то не все. Поломанная грудная клетка. Помнится, стою перед зеркалом лет в пятнадцать, смотрю на себя. И понимаю: нет, Коля, бабы у тебя не будет. Ни-ког-да! На сём я успокоился. Написал пиздастрадальческую повесть на данную тематику. И через полгода обзавелся первой девушкой. С тех пор проблем с девушками не то, что не было. Не то, чтобы девушек у меня было больше, чем у Казановы. Но уж точно побольше, чем у некоторых знакомых вагинофобов из клуба миллионеров. Причем, совершенно независимо от того, бывал ли я богат или нищ. Ну а про мою внешность вы уже знаете.

Был у меня друг. Зовут, допустим, Вано. Богатый. Высокий. Уже лет восемь, как может позволить себе не работать. Что и делает. Его основные занятия: спорт-качалки-путешествия. Мне он завидует чернющщей завистью, чего не скрывает и над чем напряженно работает: содержит добрый десяток психологов и прочих духовных гуру моего родного города. Некоторым уже сложно с ним работать и разговаривать. Скажем проще: достал. Вано ищет принцессу, с которой может окольцеваться и устроить продолжительный Хэппи Энд своей сказке. Да принцесса все не находится. И каждую кандидатку он обсуждает с мозгоправами...

Небольшой анекдот на полях. Идет по улице миллиардер. Позади охрана. И вдруг видит прекрасную девушку. Ну просто фантастической красоты. Останавливается. Решается:

Охранник приносит сумку, миллиардер ее открывает – она полна денег. Девушка смотрит на миллиардера, потом на деньги, потом опять на миллиардера:

- Ладно, только быстро, пока нет никого!
Садится к нему в машину, задирает кофточку, зажмуривается.

Миллиардер смотрит на ее грудь. Тянет руки. Одергивает. Облизывается. Снова тянется. Снова одергивает:

- Нет. Дорого.

Вано конечно не миллиардер, а всего лишь миллионер. Но действует точно так же. Сам переводит вопрос в плоскость денег. Сам назначает явно неадекватную цену. И сам в последний момент одергивает руки. Девушки искренне думают, что он козел. Чтоб было не так обидно терять такого красавца. А красавец Вано бежит к психологам. Назойливая заноза в его мозгу. Заноза эта мешает спать. Заноза эта сводит с ума. Вано аж кушать не может. А что, если эта с ним – только из-за денег?! Вот представьте, что она любит только деньги, а не его самого! А если завтра денег не будет?

Вот меня тут читатели спрашивают - правдивые ли истории я выкладываю? Ответ с Тёмной стороны: у нас самый правдивый блог на свете. Поверить в это сложно, понимаю. Я раньше тоже думал, что такие замороки с бабами случаются только в бразильских сериалах. Ан нет. Есть вот у нас знакомый, назовем его смеха ради, Серго (что-то меня сегодня на грузинские напевы потянуло). Так вот, Серго четверть века вкалывал, как помесь Папы Карло с негром на плантанциях. И всё ради того, чтобы сколотить миллиардное состояние. Серго - монстр в бизнесе и зарабатывании денег. Серго немеет, увидев девушку. Теряется. И девушкам готов простить очень многое. Он может быть обворожителен и нежен. Серго обожает детей. Очень хочет жениться, полтинник уже скоро пробьет. Боится. Того же, чего боится и Вано - ей нужны только его деньги.

В вопросе девушек разница между Серго и Вано в одном - у Серго чеки у психологов и прочих волшебников выше на порядок. Просто в десять раз. А так всё тоже самое. И они не одиноки. Клуб вагинофобов раскинул щупальца почище любой тоталитарной секты. И тоже хрен выберешься.

Ведь было-то как? Мальчики думали: чтобы получить девочку нужно стать самым богатым, самым крутым. И они бились на полях бизнеса. Теряли там здоровье. Веру в человечество. И они – победили. А теперь им нужен заслуженный приз – девочка. Но самая лучшая. Так чтобы красивая, так чтобы самая добрая, так чтобы по любви… А попадаются какие-то бляди. Только деньги им нужны. А деньги – легко потерять, уж наши-то парни это знают. Постепенно приходит разочарование. Теряются элементарные навыки общения. Уходит здоровье. Разрастаются возрастные комплексы и прочая неуверенность в себе. Некоторые совершают рывок, бессмысленный и беспощадный – и чаще всего пополняют ряды пиздастрадальцев (о них мы рассказывали подробно). Другие ударяются в экстремальный спорт или алкоголь. А один мой шестидесятилетний знакомый, умудрившийся ценой невероятных усилий сохранить и деньги и здоровье, честно признался, что просто дрочит в раковину. Так оно и дешевле, и безопаснее.

«Ну всё, поймались вы на своей Тёмной стороне, - ухмыляется наш постоянный читатель. И уже мышкой сикотит в направлении старых текстов. - Так-так. Про пиздастрадльцев писали - писали. В “Восставшем из ада 2” писали про то, что бабу с корабля выкидываем, авось доплывем… Как там было, ага, баба - это хрустальная мина в рюкзаке… А теперь у вас под прицелом вагинофобы. Так они же по вашему рецепту всё делают!» Не совсем. Не давали мы такого рецепта.

Да, мы писали, что женщина - это не крепкий тыл, а дополнительная зона уязвимости. И в тоже время мудрый мужчина понимает: есть у женщины и свои прелести. И не только чисто сексуального характера. Тем более - не бытового, типа хранительницы очага и уборщицы в одном лице. Ценность данной опции несколько преувеличена самими женщинами. И не про романтику речь пойдет (пиздастрадальцам молчать!). Женщины по уровню цинизма и практицизма в отношениях дадут фору любому мужику. И мы даже не про продолжение рода…

Мы, мужчины, совершаем с девушками магический обмен. Мы обмениваем вещи сугубо материальные, например, деньги и безопасность - на эмоции. Просто эмоции. Радость, восхищение. Вера в тебя. Именно это нам возвращает мудрая женщина. И это справедливый обмен. Эти эмоции дают нам силы дальше бегать по джунглям бизнеса и совершать подвиги.

А вот у пиздастрадальцев всё наоборот – бабы не обязательно даже тянут с них деньги, но вот эмоции они в любом случае возвращают прямо противоположные. Презрение. Уверенность в бессмысленности твоего дела и отсутствие веры в тебя. Неважно, мамонт тощий или бриллианты мелкие. Вот правильно мама говорила, что неудачник. После этого мужики не бегают, а отлеживаются у себя в берлоге и воют на Луну. И подсаживаются на свои же пиздастрадательные эмоции. Пытаются протопить свой дом, разбирая на дрова стены и крышу. Накормить своих собак своим же мясом. Естественно, рано или поздно сворачивают себе шею.

Вагинофобы действуют умнее. Либо, насколько позволяет физиология, исключают женщин из своей жизни, либо пытаются ограничить все исключительно товарно-денежными отношениями. Потом сами же обижаются, что все из-за денег. Естественно, иногда прорывает. Потому, что те эмоции, которые может дать женщина, если с ней правильно обращаться, взять больше негде. Мужской организм их сам не вырабатывает. А без них – ощущение полной бессмысленности: ради чего тогда вообще все начиналось?!

Боязнь вагинофобов - это всё равно, что боязнь покупки дорогой машины из-за того, что ее надо заправлять и обслуживать. А вдруг завтра денег не будет? Так ведь еще и угнать могут! Это типа – чтоб не обосраться, совсем кушать перестану. Так и подохну перед столом, едой уставленным. В крайнем случае, что-нибудь съем, но точно знаю, это это вредно. При таком подходе, естественно, вероятность обосраться во всех смыслах возрастает в геометрической прогрессии. Потому что не того боятся вагинофобы, что все за деньги. И всякие выдумки сексологов о подсознательной вагинобоязни – чушь. Как говорил один мой знакомый (кстати, классический вагинофоб), «мы, мужики, - народ осторожный. Прежде, чем хуй пихать, всегда сначала пальцем проверим». Не пизды боятся, а пиздеца. Потому что убери деньги – и останется тот самый слабенький обиженный мальчик. Кому он на фиг нужен? Никому. А с деньгами – что, нужен, что ли?..

Я сам был в клубе вагинофобов. Правда совсем недолго – с полгода примерно. Как раз после банкротства. Все боялся, что не могу пригласить девушку в «ПушкинЪ». А потом вспомнил, как стоял тогда перед зеркалом. Страшненький, кривенький, без денег, и как теперь понимаю, без мозгов. И дело даже не в том, что все равно давали. Дело в том, что это тоже я. Как только я смог спокойно посмотреть на себя – такого, почетная карточка Клуба вагинофобов сгорела, как партбилет. Огромную энергию можно получить от встречи с собственным страхом. Не зря все магические ритуалы древности – такие жуткие. Именно об этом говорил

Черный Кришна Арждуне перед Великой битвой на поле Куру: «Поражение с победой уравняв – сражайся!» Знаю, знаю, легко говорить что бедность и богатство - одно и тоже, когда ты беден. Когда ты проиграл, легко уравнивать победу с поражением. А вот когда ты на коне, как-то не очень хочется этого коня из-под себя терять. На нем так хорошо сидится.

Правда Тёмной стороны в том, что вероятность оставить коня себе резко повышается (гарантий в этом блоге никто не даёт) только при равнодушии к наличию или отсутствию этого коня. Цените своего коня. Свой успех, свои деньги, свое здоровье, своих женщин. И в тоже время будьте готовы всего этого лишиться здесь и сейчас. В нашей с вами стране это умение особенно ценно. Ведь правда?

Откуп для Тёмной стороны (читайте это перед прочтением следующего текста или комментированием)